Mímica

Pase días pensando cuando te volvería a ver, ¿Cuál sería mi reacción? ¿Qué me dirias? En esos pensamientos reconforte mi soledad, construí conversaciones completas, hasta una posible reconciliación imaginé. Realmente no necesite de nadie para sobrellevar ese tiempo.

Pasaban los días, y el encuentro no se dió, a pesar de ello, la imaginación continuaba, repase mis anhelos casi de memoria; es curiosa la forma en la que imaginaba el futuro; cómo si fuera una historia ya escrita en el pasado.

El tiempo se encargó de disminuir la esperanza y empecé a convivir con mi soledad. Al final no era tan malo.

Poco más de 1 año tarde en volver a verte, aún así, no bastó todo lo q imagine, ninguna de esas hipotéticas historias se pudo presentar; nunca me buscaste y no llame jamás, nadie género un encuentro casual como antes. Pero así sin más, un día cualquiera, te vi, me apresure a pensar en cómo saludarte; fuiste más rápido y tocaste su espalda; nos paralizamos un instante, quizá pensamos o solo sentimos, saludaste con un gesto amable, y lo correspondi, como si fuéramos simples conocidos.

Me explicaste tanto con un solo movimiento, y aún no termino de entender, como pude pensar en todo, menos en el silencio. Las palabras pueden ser complicadas, pero esa última conversación de gestos y miradas me quebró, en verdad pensé q hablar era difícil...pero esto de la mímica es indescriptible.

Caprichos inexplicables

Mirna se levantó y empezó a realizar todas esas cosas cotidianas que tanto detestaba -pero no dejaba de repasar la soledad de su cama con el rabillo del ojo-
Estando frente al espejo -se repetía a si misma- "uno no escoge los días,algunos buenos, otros malos; que importa, terminarán en lo mismo". Miró el reloj y se dispuso a salir rumbo al trabajo, pero justo sonó el teléfono

- bueno...
- hola qué tal cómo estás habla Gloria
- ya se q eres tú, voy camino a la oficina
- ¿No olvidaste nuestra cita o si?
- No, en el lugar de siempre, a las 3; aunque preferiría q nos viéramos en casa
- Nada de eso, debemos es indicación del psiquiatra, así q ahí nos vemos
- No le veo la ventaja a enfrentar el pasado; igual no se le gana,siempre permanece. En fin nos vemos por la tarde
- ok bye

Colgaron el teléfono, Mirna salió de casa, al llegar al edificio donde trabajaba, le faltaba valor para entrar, sentía q no aguantaría las miradas, los abrazos y menos los discursos. Pero era parte del proceso y no debía evitarlo así q entro para poder seguir

Al entrar, empezaron los saludos, las frases de ánimo, las mañanitas, en fin. Sintió ganas de dar vuelta y volver a casa, hundirse en la cama; pero no quería más complicaciones, no quería más gente llamando y rodeándola. Por fin llegó a su escritorio y comenzó a hablar con Dios: " tu y yo sabemos, q ya no creo en ti, por un grave error, este día se ha convertido en un tormento. Dejé de hablar contigo hace muchos años, ahora he vuelto, debo admitir que no es por gusto o por fe, solo es para disminuir la presión sobre este día. Es curioso, si mencionó q hablé contigo, se calman, dejan de abrumarme y me dan un respiro. No me gusta mentir, así q no puedo decir que hablamos si en realidad no sucedió, así pues, te pido que este día pase rápidamente, es sencillo. Algún día te pedí una oportunidad de ser feliz y no llego, también pedí morir y tampoco se me concedió. Tuve q hacerlo sin tu ayuda, intenté morir, pero ahí si tuvimos intervención divina, no me dejaste; era imposible q me salvaran y aún así sucedió. Todos dieron gracias, menos yo, y ya estoy fastidiada de verdad.

Mirna continuó sus labores y poco a poco se olvidó del tema, entre contestar llamadas y archivar papeles, escondió la desesperación, al final dio la hora de salida y se fue directo a su cita de las 3 de la tarde.

- hola Elena, ya llevas mucho tiempo esperando?
-llevo ya 3 piñas coladas
- creo q ya quiero terminar con este asunto de una vez por todas
- no sabes q gusto me da escuchar eso Mirna
- es q ya necesito tomar y eso no combina con los medicamentos
- tonta, no juegues con eso.
- jajajaja

El día no había sido perfecto, pero ya había transcurrido la mitad, eso reconfortaba a Mirna. De pronto entre el bullicio y su propia risa, creyó escuchar  una voz conocida y palideció.

-¿Que pasa? Preguntaba Elena
- nada nada, todo bien 
Se escuchó claramente ¿Cuántos son? Dos, mi esposa y yo, y por favor un asiento especial para el niño

Elena ya había confirmado que era él, pero Mirna solo miraba fijamente la mesa; no sabía que hacer, si voltear o no, correr o no. Ningún psiquiatra te prepara para eso. Al final decidió levantar la mirada, fue un instante y todo giro, no hubo palabras, solo muecas recíprocas. Mirna sintió que dentro de ella, todo se estaba derrumbando
Para culminar el momento la mujer q acompañaba a Carlos dijo "ya hace un año que nos casamos amor, veo el restaurante igual al día de la recepción" y siguieron su camino a su propia mesa. Carlos también titubeó en las actitudes, en las miradas, pero al final se sentaron lejos y se terminó la incomodidad para él.

Elena y Mirna, quedaron sin saber que hacer, terminaron de comer en silencio, hasta q Mirna dijo: pensé que hablar era lo difícil, las palabras en este año han sido mi tortura, pero todo puede cambiar y de pronto los gestos no son más inocentes ni más amables. 
Elena decía sorprendida, no es posible q en el mismo día se junten las 3 situaciones, su boda, tu cumpleaños y ese día q mmm pues ese día
Lo puedes decir completo, "el día q quise suicidarme" - replicó Mirna- y que desafortunadamente no lo logré. Dios me hizo el.favor de salvarme para poder disfrutar de este maravilloso día, la ironía de las cosas ¿no crees?. Pero sin rencores, todo vuelve a ser lo mismo, sabes.
"Amiba, sabes q te quiero" dijo Elena, conteniendo las lágrimas.
Mirna asintió con la cabeza diciendo "y yo a ti, me tengo que ir". Fue un instante, pero Elena entendió todo, de alguna manera sabía q no volvería a ver a su amiga; terminaría lo q hace un año no pudo, con un nudo en la garganta le respondió; no te preocupes, entiendo q te tienes q ir, se abrazaron sin decir una palabra. Mirna también siento en ese momento todo el cariño y la comprensión de su amiga, pudo ver la resignación en sus ojos, y la quiso aún más que siempre. Busco una última vez ver a Carlos, y después se fue. Salio de prisa, pero sentía alivio; hacía mucho tiempo no sentía tanta paz, ya nada pesaba, no tenía preocupaciones, estaba liberada de todo, y en poco tiempo dejaría de sentir. Empezó a correr y a sonreír, sabía q un frasco de pastillas las esperaba en casa, ya nada podría detenerla, esta vez todo terminaría. Casi al llegar a casa, de pronto escucho un sonido, un estruendo y no supo más. Un camión salió de la nada y atropelló a Mirna, no consiguió aliviarse como ella lo solo, Dios nuevamente se interpuso en sus deseos.

Cuando Elena se enteró, lloro inconsolable, lloraba a su amiga, pero también le dolía la forma; de alguna manera sabía q Mirna no se fue como ella lo había planeado, y le dolía. Siempre deseo q su amiga fuera feliz y jamás lo consiguió, ni en el último día. Francamente no quería hablar más con Dios, no asistió a la última misa, llegó al cementerio cuando todos ya se habían ido; y ahí platicó, lloró y se despidió nuevamente de su amiga.

28/oct/2010

Nuevos Hilos

Tratando de reparar lo anterior, busco los remedios más extraños, los más extremos. Contigo tuve de todo, hicimos tantas cosas juntos; he llegado a creer que compartimos demasiados rincones. Si esto es poco, hay q agregar la gran compatibilidad q teníamos, en gustos, opiniones, pensamientos y sentimientos.

El tipo de relación q llevamos, aún hoy me.complica el deseo de olvidar.  Tantos años han pasado, pero sigo tropezando con algún recuerdo o alguna cosa, e inevitablemente vuelvo a mirar ese cofre tan lleno de recuerdos. Aún sigo descubriendo nuevos hilos q me conectan contigo.

Cuando te conocí, tenía 18 años, y muchas ganas de que pasaran cosas. Hable de futuro y te decía, para ese entonces no me vas a querer, y siempre respondías,pero te quiero ahorita. Nunca he podido asimilarlo.

Mis alas

Hoy volviste a invadir mi espacio, ya no tolero tu impertinencia, me molesta esa maldita manía tuya, de ser inoportuno. No estás aquí, pero tampoco me dejas a mí estar en paz. Llegas, dispones y te vas, dejando todo revuelto; todo en perfecto desorden.

A veces miento, lo único que no tolero es tu ausencia; por qué justo esa imprudencia, tu ritmo de viento y ese corazón de nube,es lo q me retienen en esta mesa a esperarte.

Este albatros, plegó sus alas y ancló su vida a tierra, para esperar por ti.

Necesito un cajón.

Las malas noticias, no siempre son inesperadas, algunas de ellas se anuncian, se exhiben, pero la gente se niega a verlas. Yo me niego, hasta  no tenerlas de frente, mirándome a los ojos, simplemente no existen; pero no es algo voluntario, más bien al estar frente a ellas, me doy cuenta  desde cuándo las he ignorado. Esta vez, si me excedí, enterarme q estoy muerta 5 años después, jajajajaja, me parece prácticamente imposible, y aún así, sucedió. No me siento culpable, francamente ignorar esa situación, me dejó vivir otro tanto, si me preguntan, hubiera preferido no enterarme, al final que más da; hoy sí creo q la honestidad está sobrevalorada. Ahora creo saber,  l q siente un fantasma, al enterarse de su situación; morirse y no estar en una urna o permanecer en un destino incierto, es una tortura. Saber que nada es real, lo que se ha creído y construido por años, es mentira; es complicado. Escuchar decir a quién más has amado " hace años q no te digo nada" " hace años q tú haces lo que quieres y estamos bien", arruinó por completo todos esos años, -yo pensé q estábamos bien, replique - "claro que no, nada de eso" - mil cosas se me ocurrían, pero no dije nada, no pude hacerlo- En ese momento mi actitud cambio, la mirada se cayó, las cosas perdieron sentido y propósito; para que pelear si estoy muerta contigo hace ya muchos años, que caso tiene seguir caminando en algo q no es real, tengo tantas preguntas para mí, quizá algunos reclamos, no tantos, puedo entender perfecto por qué no quise darme cuenta de nada, es más, sigo sin quererlo. Saber que el cariño, las pláticas, los debates, las opiniones, todo fue mentira, como se soportan estás cosas, ¿que se hace primero? ¿Se llora o se grita, o simplemente se salta al vacío?
He sido como un mueble, por tanto tiempo he creído en el nosotros, que no se conjugar verbos en primera persona, y no sé ni como debería sentirme, realmente no sé describir lo q me pasa justo ahora, siento un vacío inmenso, tal vez tristeza pero no por q sucedió esto, me entristece las razones por las cuales llegué a convertirme en un objeto inanimado frente a ti, y no pude notarlo. No lo recordaba, justo esta situación, siempre fue uno de mis grandes temores; lo que si no puedo perdonarte es q no te fueras, ¿por q no me corriste? ¿Por q me dejaste vivir así? Puedo entender q rebase tu paciencia, la tolerancia, el amor; acepto mi culpa sin problema, pero por q seguiste con esto, me dejaste jugar a la casita, pensar que tenía una familia, un hogar. Esto sí es un abuso muy grande, es como darle cuerda a un loco, y después ponerle una película de realidad,  lógicamente lo vas a quebrar.

Con qué fin llegaste hasta aquí, me pregunto, no duraría toda la vida y lo sabemos, pero por q no acabar sanamente cuando me mataste? El día q decidiste bloquearme y pensar en mí como cualquier otra cosa y no como un ser humano al que querías, ese día debiste terminar todo. No consigo entender, quizá nunca lo haga, podría ser demasiado para soportar.

No paro de pensar, necesito volverlo oficial, vamos, hay q cerrar ciclos como dirían por ahí. Necesito un obituario y una urna, no mejor un cajón; no quiero confundirme esta vez y pensar q es un florero. Si veo el féretro, no hay vuelta atrás, ya sé que estoy muerta, pero así será oficial.