Necesito un cajón.

Las malas noticias, no siempre son inesperadas, algunas de ellas se anuncian, se exhiben, pero la gente se niega a verlas. Yo me niego, hasta  no tenerlas de frente, mirándome a los ojos, simplemente no existen; pero no es algo voluntario, más bien al estar frente a ellas, me doy cuenta  desde cuándo las he ignorado. Esta vez, si me excedí, enterarme q estoy muerta 5 años después, jajajajaja, me parece prácticamente imposible, y aún así, sucedió. No me siento culpable, francamente ignorar esa situación, me dejó vivir otro tanto, si me preguntan, hubiera preferido no enterarme, al final que más da; hoy sí creo q la honestidad está sobrevalorada. Ahora creo saber,  l q siente un fantasma, al enterarse de su situación; morirse y no estar en una urna o permanecer en un destino incierto, es una tortura. Saber que nada es real, lo que se ha creído y construido por años, es mentira; es complicado. Escuchar decir a quién más has amado " hace años q no te digo nada" " hace años q tú haces lo que quieres y estamos bien", arruinó por completo todos esos años, -yo pensé q estábamos bien, replique - "claro que no, nada de eso" - mil cosas se me ocurrían, pero no dije nada, no pude hacerlo- En ese momento mi actitud cambio, la mirada se cayó, las cosas perdieron sentido y propósito; para que pelear si estoy muerta contigo hace ya muchos años, que caso tiene seguir caminando en algo q no es real, tengo tantas preguntas para mí, quizá algunos reclamos, no tantos, puedo entender perfecto por qué no quise darme cuenta de nada, es más, sigo sin quererlo. Saber que el cariño, las pláticas, los debates, las opiniones, todo fue mentira, como se soportan estás cosas, ¿que se hace primero? ¿Se llora o se grita, o simplemente se salta al vacío?
He sido como un mueble, por tanto tiempo he creído en el nosotros, que no se conjugar verbos en primera persona, y no sé ni como debería sentirme, realmente no sé describir lo q me pasa justo ahora, siento un vacío inmenso, tal vez tristeza pero no por q sucedió esto, me entristece las razones por las cuales llegué a convertirme en un objeto inanimado frente a ti, y no pude notarlo. No lo recordaba, justo esta situación, siempre fue uno de mis grandes temores; lo que si no puedo perdonarte es q no te fueras, ¿por q no me corriste? ¿Por q me dejaste vivir así? Puedo entender q rebase tu paciencia, la tolerancia, el amor; acepto mi culpa sin problema, pero por q seguiste con esto, me dejaste jugar a la casita, pensar que tenía una familia, un hogar. Esto sí es un abuso muy grande, es como darle cuerda a un loco, y después ponerle una película de realidad,  lógicamente lo vas a quebrar.

Con qué fin llegaste hasta aquí, me pregunto, no duraría toda la vida y lo sabemos, pero por q no acabar sanamente cuando me mataste? El día q decidiste bloquearme y pensar en mí como cualquier otra cosa y no como un ser humano al que querías, ese día debiste terminar todo. No consigo entender, quizá nunca lo haga, podría ser demasiado para soportar.

No paro de pensar, necesito volverlo oficial, vamos, hay q cerrar ciclos como dirían por ahí. Necesito un obituario y una urna, no mejor un cajón; no quiero confundirme esta vez y pensar q es un florero. Si veo el féretro, no hay vuelta atrás, ya sé que estoy muerta, pero así será oficial.