jueves, 26 de octubre de 2017

Algun día

Hay días en q quisiera ser un vagabundo, me gustaría poseer esa capacidad de caminar y caminar sin planificar, vivir al día, sin tener nada seguro, sin un techo, sin un lugar fijo de comida, sin una dieta específica; sin importar nada, ni el olor, ni la apariencia. Me gustaría disfrutar de esa inmensa soledad, y cuando ya sea demasiada, empezar a escuchar voces dentro de mí, solo para hacerme compañía, quiero perder de vista mi persona, desconocerme tanto, q no tenga marcha atrás; quiero aprender a ser un vagabundo. Estuve buscando el origen de estos pensamientos y pude recordar, que años atrás, frente a la casa se sentó un vagabundo, vi q no tenía un zapato y le regalé un par q tenía guardado, al ofrecerlos, solo tomo el q le hacía falta, insistí en q cambiará ambos, pero con palabras atropelladas y verbos mal conjugados, me dijo q aún servía el otro, solo necesitaba uno. Eso algo q removió algo en mí, años después sigo pensando en ello y surgen más preguntas, tengo extraños sentimientos hacia esa vida. Tal vez de ahí es donde surge mi manía a querer guardar cajas, acumular cosas, llenar mi recámara de tantas cosas, tantos recuerdos, usarlos como ancla, que me amarren a esta vida q elegí, pero me es tan extraña

viernes, 25 de agosto de 2017

Believe

Hoy quiero creer, quiero encontrar mi yo optimista, quisiera pensar q todo va a estar bien,quiero confiar en la existencia de lo q siempre he negado. Desconozco el significado del perdón, y aún así lo necesito.
Si me perdonas, podemos volver a ser felices, tu, yo, y mis locuras; quiero atraparte con mis caricias, morir de risa junto a ti, y ser todo lo q no puedo ser sin ti. Tómare una frase optimista y diré, que la mejor versión de mi persona, se puede ver cuando estoy junto a ti, con este tipo de pensamientos es con los q abrazo a todos lo q me impulsan al optimismo, aquellos q se quejaron de mi mal carácter, de mi pesimismo sin fin. Les doy las gracias, por qué ya le doy sentido a mucho de lo q me aconsejan. Hoy necesito hacer lo contrario, necesito q me quieras, empezar a sentir q esto vale la pena, voy a comprar un vestido para celebrar nuestro comienzo.
Espero tu llamada y todas las palabras q hacen falta para empezar a creer.

martes, 11 de julio de 2017

Por favor.

Extrañaba todo de ti, nunca debimos dejar esto en pausa, escuché tus palabras y me transporte al pasado, justo al momento previo a decirnos adiós. En ese tiempo en que todo era simple, por nada sufría ya, tú me curaste y todo se volvió estable, nada me hacía falta.
El problema no fue el adiós, más bien la promesa rota de jamás dejarme, pudiste llegar y no prometer, no tenías por que dejar tantos recuerdos y palabras. Ahí fue donde me partiste, jamás encontré la forma de reconstruirme.
No me perdí, pude seguir, lo q no pude es volver a confiar, prendí el automático y seguí caminando. No voy a mentir y decir que fui infeliz, eso estaría muy lejos de la verdad, pero siempre me faltó esa pequeña parte, la que te llevaste.
No tengo rencores, esperaba este momento, no perdí la esperanza, no puedo pedirte q te quedes, es más no quiero pedirlo. Solo pido una cosa, no intentes dejar palabras, construir ilusiones o promesas, no digas nada; o te quedas o te vas, sin rencores nuevamente,  pero ahora no dejes promesas rotas, no olvides nada en el camino hacia la salida.

jueves, 29 de junio de 2017

Increíble...

Pensé q había regresado, por varios días quise creer q así fue. Pensar en q volví a sentir, volví a perseguir una ilusión, me da fuerzas nuevamente, es una bocanada de aire puro. Las palabras pueden ser armas, al igual q los deseos; solo necesitaste unas cuantas letras para sacudirme y volver inestable mi vida. Revolviste mis deseos con tus palabras y me arrojaste al caos, al lugar del que vengo huyendo desde siempre.
No puedo acusarte, no debo colgar las culpas en ti, fue sin querer, yo lo sé, no tenías la intención y lo entiendo; aún así, quiero salirme y al mismo tiempo quiero perderme en ese caos, hace mucho no me consigo una bonita cicatriz. Creo q puedes ser parte de ella, ven, sé tú, y colabora con esta historia subterránea.
No voy a involucrarte, lo juro, no te vas a enterar del papel protagónico q has ganado, no quiero entrar en tu historia, pero tú en la mía ya estás inscrito.
Caminar, pensando que no buscas nada, es muy gratificante, puedes vivir sin problemas, pero cuando tropiezas y eres capaz de reconocer q estás en frente de lo que buscabas, todo cambia.
No quiero perder mi paz, mi camino, no quiero q se crucen de forma impredecible nuestros caminos. Quiero verte y tenerte para siempre, sin que tú lo sepas, no quiero darte la oportunidad de huir.
No podría decir si te quiero o te necesito, los límites no son lo mío, pero te prometo cordura, nada de volar e imaginar, todo real, todo anclado al piso.
Abrázame q te extraño desde siempre, platiquemos de todo lo q nos falta y de lo q no haremos juntos. Escucha como anhelamos y coincidimos, no te distraigas, ya pasará la angustia y la duda.
Podré aceptar, ya me voy preparando para el peor de los resultados, no me voy a romper, bueno si; pero no me voy a perder, bueno si; pero me volveré a encontrar. No te preocupes, todo va salir bien.

miércoles, 8 de marzo de 2017

En el dia de la mujer mundial

Por mucho tiempo, 17 años para ser precisa, cada año he pensado q significa este día para mi; y las celebraciones cambian en cada país, y tienen significados particulares para cada uno de nosotros.
Decidir si es celebración o conmemoración es el primero de los problemas, pero no el menor. La libertad a través de los años ha tomado significados diversos. Sin crear controversia, se conmemora y se celebra este día, pero q significa esto para cada persona. Yo de forma particular ocupo el día para recordar lo q ha sucedido en la historia de las mujeres, lo cual me permite disfrutar de lo q tengo, mi perspectiva cambio hace 17 años, cuando conocí a la q ahora es mi mejor amiga, ella decía " no tengo nada que celebrar, es un día sin sentido, festejan por moda, no significa nada" pudiera pensar q es una reacción simplemente para llevar la contraria, para ser original.

Cuando conocí mejor a Miroslava pude descubrir el por que de sus ideas, con una voz apasible y sin emociones, menciona: mi madre, la mujer q debió enseñarme  a conmemorar este día, se fue, me abandonó, me dejó vivir sin ella. Sus razones tiene, y lo sé, aún así, no las comprendo, no puedo entenderlas, tal vez es la expresión máxima de la libertad, de su lucha contra este sistema opresor, que se yo, quizá este sistema la obligó a enamorarse para luego casarse y engendrar hijos, en un arranque de valor lo dejo todo para disfrutar de la vida.

¿Está mal si la juzgo cierto? En estos tiempos la opinión se vuelve tu propia tumba. No puedo opinar que fue algo malo, la gente le da un calificativo de valiente, tal vez me falta vivir y conocer más para así poder darle la razón; otorgar la medalla al valor. Pero al empezar a disfrutar de la vida se volvió a enamorar, se casó de nuevo y engendro mas hijos, me siento confundida, no sé qué significa esto. ¿Aquí ya puedo opinar? Aún no lo sé, ¿que dicen las feministas, el heteropatriarcado? No lo sé.

Un par de ocasiones he intentado hablar y el resultado es el mismo "ella es valiente y el sistema machista y mi padre tienen la culpa de todo". Alguna vez escuche que la libertad de una persona termina donde interfieren con los derechos del otro, pero tal vez esto tampoco lo entiendo correctamente, quizá sólo es válido con alguna otra premisa algo q replique el " si, y sólo si " de la lógica de Platón. Entonces no veo el caso de celebrar algo q me causa sentimientos distintos a la felicidad.

Me cuestionó a mi misma, ¿soy arrogante? Lo siento, pero este día mundial de la mujer, no me suena, no hace un eco, no puedo reproducir el significado en mi propia vida.  No puedo decirlo en voz alta, me convierto en parte de ese sistema que no conozco, pero q oprime a la mujer.

Si celebró lo q soy, pero no sé si encasillar, decir q es por mi profesión o por mi género o las peferencias q tengo, siento q me gusta mucho de lo que soy, pero sigo construyendo y cambiando mucho.

Tengo ideas tontas y anticuadas, pero también algunas muy modernas, es similar a algunas personas y diferente a otras. No se por q tuvo q coincidir este día con su abandono, es un mal chiste, es la anécdota q empaña mi festejo, aunque la gente lo ve distinto,  a mi, me miran con piedad y a ella, la toman como estandarte. Y lo intento de verdad, no lo he conseguido desde hace 17 años me levantó y veo al espejo y repito "Miroslava tú te puedes quedar con esta historia, pero yo tengo q conmemorar, festejar y agradecer este día de la mujer mundial, somos una persona con dos nombres, podemos darnos el lujo de dos maneras de festejar, será nuestro secreto"