Desconozco...

...hace mucho, creo q incluso son años, los q me faltó esta sensación; desde siempre, había estado conmigo, casi una década se ausento, pero al pasar por un puente, volvió; sentí ganas de volar, de flotar y carne sobre el estruendo del silencio. Me siento extraña, como si estuviera a la interperie, principalmente mis brazos, las manos, y mi seno derecho. Me siento desnuda, pero al querer cubrirme, al remover la ropa, siento demasiado, no es dolor, no es placer, es algo q no consigo explicar...sólo quiero volar, flotar, caer desde ese puente y no volver...

Tragando...

Uno elige camino, vida, creencias, amistades, actos; prácticamente hacemos elecciones diariamente, pero hay momentos, en los q te encuentras con una opción opuesta, la cual, por supuesto hace temblar tu decisión previa. Pudiera pensarse, que es la oportunidad de cambiar como dirían los optimistas, pero yo lo veo como algo ruin. 

Por q no es el camino elegante, lleno de cosas lindas q uno quisiera ver, realmente es un puntapié q te hace despertar por la mala. Dicen q el mal camino es más fácil, yo no se si esto de verdad exista, es más, podríamos empezar a pensar en juzgar quien agrega esos calificativos. Así, por las malas, con tremendo golpe, fue como recordé mi posición con respecto a la monogamia, y lo cierto es que para mi, dicha palabra, es sólo eso, una palabra; no es una cosa real y mucho menos eterna, hay perdones y olvidos en ella, q no es igual, pero llego ese día en que quise creer en lo contrario. Es más, deseaba cambiar de opinión: la historia, es de un matrimonio q conocí en el consultorio, lo más interesante es q el tenia como profesión la medicina y diagnóstico de cáncer con metástasis, es decir, muy avanzado, lo q se traducía en dolor y más dolor; su esposa lo acompañaba, se preocupaba, estaba totalmente al pendiente de el.

Básicamente no llamaron mi atención hasta la siguiente consulta, el no asistió, no podía moverse, a causa del dolor por  la enfermedad. Pero llego su esposa angustiada, pidiendo ayuda, -"una medicina más fuerte por favor"- pedía ella a nombre de su esposo. Se decidió que amerita a un cambió en el medicamento, así q se realizo lo necesario para darle el nuevo tratamiento, pero  cuando parecía dar por terminada la obra del día, unas palabras me atravesaron;  la esposa, tan amorosa como yo la veía, voltea y le dice a una enfermera -"que crees amiga, me hablo y me dijo q fuera hasta San Luis Potosí a verlo, pero yo le dije que no podía, y pues funciono amiga, va a venir a verme"- al tiempo q termina la frase voltea a verme y dice- "esta guapísimo dra"- ya verá q le enseño una foto, a lo cual asentí con una sonrisa forzada y con un dolor pre cordial insoportable.

Ahí estaba yo, haciéndole las recetas a mi paciente con cáncer, y enterándome de una infidelidad, "cuanto descaro, carajo" - pensé para mi misma- me indigne, estuve a punto de levantarme y decirle "descarada" al mismo tiempo que golpeaba la mesa lanzando malas palabras, pensé en las cosas más moralistas q nunca habían cruzado por mi cabeza.  Afortunadamente, resistí esa jugada traidora de mi mente. Intente explicar el porque me sentía tan ofendida, y aún no he podido, incluso recordé, q yo no consideraba la monogamia como algo real, pero nadie me había hablado de la variable monogamia-cáncer, no lo se, tal vez ahí si exista, o debiera; aún desconozco mi postura para ello.

¿Por q me duele? ¿Será x q el esposo es medico?¿Será que la monogamia tiene otro significado para mí realmente?No lo se, pero aún trato de descubrir las razones, esas que me forzaron a tragar mis palabras, e hicieron salir a la santa inquisición que se ocultaba en el fondo de mi ser...

Siempre te he querido...

"Nunca vamos a ser familia de verdad, tal vez uno no puede escoger a la familia, pero si puedes elegir estar a distancia" -pensaba martha, con cierta tristeza- Todos los días pensaba las razones de la abuela, la justifico de muchas maneras, pero en si, no habia modo razonable de estar con ella; no hay forma de convivir con el racismo - ella se repetía constantemente-

La abuela era todo un personaje, doña Francisca, mujer de 70 y tantos, de complexión robusta pero garbosa, ojos claros y pelo Rubio; hija de un indio mexicano, pero nieta de franceses, lo cual le valía para abrazar el racismo como forma de vida. 

Martha recordaba frases q le hacían recriminarle a la vida, su color de piel y la falta de un tinte claro en el cabello y los ojos; pero el tiempo avanzo y un día ella decidió que esas frases no eran tan importantes, q sus raíces mexicanas le gustaban más por q combinaban con ese color carbón que caracterizaba a sus ojos y la piel.

En un inicio martha se alejó por completo de la abuela, pero comprobó de mala manera q la sangre llama. La familia se reunió al llamado de la abuela; cirugía de corazón abierto a esa mujer de pelo Rubio y encanecido; no hay como de quejarse del rascismo, si la abuela esta a un paso del quirófano.

Doña Francisca anunciaba q entraba a quirófano para el cambio de marcapasos, toda la familia se paralizaba, y no es q se pusiera en una posición de sufrimiento, la abuela no necesitaba abrazos de nadie, esa mujer era el ejemplo viviente de un roble. Todos se preocupaban y afligían, menos martha, ella miraba con recelo a la abuela , veía esos cabellos dorados mezclados con hilos de plata, trataba de penetrar el azul de su mirada y conocer algo más de esa mujer a la q le unía algo tan fuerte q ni ella misma entendía. Todos tenían reacciones diferentes, inició la organización, para el traslado, por el tiempo de cirugía, quien la cuidaría, en fin todos los planes, se formaban y martha guardaba silencio, no sabía como interpretar lo q sentía.

Martha quería a la abuela con toda su alma, recordaba muchas cosas con ella, se le venían a la mente imágenes de mucho tiempo atrás, como cuando se le escondía en las faldas y la abuela le daba una tortilla recién salida del comal, aquella vez q nadaron juntas en el mar por q martha moría de miedo pero olvidó esa sensación abrazada de esa mujer, esas tardes donde tejía unas trenzas horribles en su cabello, todos esos abrazos al regresar del colegio, las incontables causas pérdidas q le ayudo a defender frente a sus padres, aquellos platos de sopa y caldo de pollo medicinales, los viajes, la comida y por que no, también recordaba lo malo y en especial la frase más mortal q martha hubiese escuchado "tu nunca llegaras a ser nadie, te lo digo yo q te quiero, ese color tuyo no te ayuda"...todo se acumulaba y era un remolino de emociones, algo con lo q ya estaba acostumbrada a lidiar, pero aceptar aquello q la abuela era una santa y q todos lloraban como si fuera cierto, con eso si no podía. Y tampoco martha quiso quitar el mérito de la abuela...esa frase marco su vida, y en gran parte su rencor a esa sentencia le había dado fuerzas más de una vez. Ante el asombro de la familia se levanto, se excusó y emprendió camino a casa. "Es más fácil q muera yo, esa mujer es más resistente q nadie, casi 80 años y no hay enfermedades, en ningún lugar se notan las dos cirugías a corazón abierto y va por la tercera, si no fuera por las cicatrices juraría q miente" ella pensó- cuando pidieron una explicación del x q se comportaba como un monstruo, martha sonrió como pocas veces y argumento: adoro a esa mujer, sin tener q hacerlo, pero hay una gran distancia entre eso y santificarla; la abuela es una maldita mujer y eso no lo cambio con mi cariño, se que va a salir bien; ella tiene pactos con seres insospechados....